子育てと言うのはとかくストレスがかかるものなのです。
これは誰でも同じです。
昔の人だってかかっていました。
それでも現代ほど関心事となっていないのは、皆それどころではないほど生きることに必至だったからに過ぎません。
現代は豊かになり、便利になり、余裕が出来てきました。

現在親世代になっている中には、まったくの苦労知らずと言う人も少なくないでしょう。
そんな中でも人付き合いと言うのは、代わらず存在します。
そしてこれに関する能力の獲得は誰に代わってもらうわけにも、また楽に得られるわけでもないものです。

その中でおそらくもっとも苦労するのが、子育てです。
何が大変と言って、最初はまったく相手に意志がないことでしょう。
次に意志を持ってくるとこちらの言うことを聞かなくなります。
こちらにも子供に対して理想と言うものを持っています。
それと現実とのギャップにストレスを感じてしまいます。
こんなはずじゃない、と思ってしまうともういけません。
うつ病になってしまうケースもありますし、虐待に発展してしまうこともありえます。

自分独りだ、などと思い込まず、周囲へ助けを求めましょう。
一人で抱え込む問題ではないのですから、必ず誰かが助けてくれるはずです。

そこで助言が欲しくなりますが、これはちょっと注意が要るのです。
例えば、自分の親に助言を得る場合です。
経験者の言葉は参考になることが多いものです。
ですが、それが当てにならない場合もある、ということなのです。
親世代は20年から30年前の常人間だ、ということです。
当時の常識が、今では非常識になってしまっていることもあるのです。
加えて「今の母親ときたら…」という否定的な言葉が付いてくることもあります。
下手をすれば助言を求めた事が、かえって不安を煽ったり、ストレスを感じてしまうことになってしまいます。

専門家に意見を求めることも必要でしょう。
殊に健康に関しては、お医者さんや、保育士さんに悩みや、子供の症状について意見を聞かねばならない時があります。
でも、彼らの意見は専門家の「立場」としてのものです。
これは頭においておくべきことです。
彼らはぶっちゃけ「放っとけば？」とは言えないのです。
それではすまないときは別にして、無難なことしか言いません。
軽い症状でもそれなりのことはいわねばならないのです。
育児書も同じようなものです。

子育てに正解はありえません。
親が違えば、子も違うのです。
助言を求めるのは、あくまで参考と言う心構えも必要です。

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我が子に対しては、よりそれが強くなりがちです。
女性は男性よりその傾向が強いことも事実です。
それがたいていは「普通」なのですが、残念ながら「普通」に成り切れない人もまた存在します。
それどころかはっきりと「嫌い」と認識してしまう場合があります。
これは罪悪感もたらします。
ものすごいストレスです。
本来なら親であるならば当然の事が出来ないのですから、当然のことです。

それをやり過ごすために、子育てとして過保護過干渉を、子供にもたらしてしまいます。
子供の方も親のそんな内面を敏感に感じ取ります。
嫌でも分かってしまうことです。
そしてそれから目を背けるために「自分が悪い」と思うようになります。
そうでなければ、親が自分を嫌いだと認めねばならなくなるからです。
恐ろしいストレスです。
こんな苦痛に耐えられる子はいません。
かくて病んでしまうのです。

人間は本能のない存在です。
どんなに本能的に見えることがあったとしても、それは学習の結果でしかありません。
愛すること、愛されることもまた学習の結果です。
子育てはそれをこそ、子供に伝えていくものであるべきなのです。

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産後の女性は「マタニティブルー」と呼ばれるうつ状態に陥りやすいことで知られています。
ホルモンの乱れや子育てへの戸惑い、出産の疲れが原因と言われています。
しかし、産後の不安は妻だけのものではありません。
子育てのストレスを抱えることになる夫もまた同じです。
妻が自分に関心がなくなったと「パタニティブルー」と言われるうつになりやすいのです。
夫婦そろってうつになるなんて、子供が気の毒きわまりません。

「パタニティブルー」の原因は、産後に激変するであろう生活に対する心がまえの足りなさです。
女性は「妊娠」期間がある分子育てに対する気持ちの準備がしやすいのです。
ですが男性はそうはいきません。
それでなくとも妊娠後期から性交渉が途絶えるものですし、産後１ヶ月は、女性は出産からの回復のため、性交渉は出来ません。
その上子育てで妻は子供にしか関心を持たなくなったと感じます。
これでは夫婦間の意思疎通が巧くいくはずもなく、互いにストレスがたまり、うつ状態がひどくなるだけです。

子育ては夫婦でやるものです。
たしかに主役は母親ですが、父親の助けもなく出来るものではありません。
そのためには夫婦で２人きりの時間を持つこともまた重要です。
その間に性交渉を含めて、じっくり話し合うことが大切なようです。

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母親にとって娘とは、己の分身ともいっていい存在です。
そのため、娘は母親を必ず内在化させているといいます。
そしてこれに傷つかない娘はいません。
母に対し、ストレスを感じないことはない、ということです。
ですが同時に母の子育てにだけ責任を押し付けて、逃げをうっても始まりません。
先に挙げた作品はそのことを描いたものです。

子供を育てるに当り、誰でも理想を持ちます。
こんな子に育って欲しいと。
名前はそれを顕著に示すものでしょう。
ですがその理想は時として非常に歪んだものである場合があります。
これはとんでもないストレスを呼んでしまいます。
親にとっても、子供にとってもです。

子育てでもっとも大切なことの一つは、子供を巣立たせると言うことです。
人は自分ひとりでは生きてはいけないものですが、人に依存したまま生きていくのは歪んでいます。
自立してこそ他人を支え、支えられることも出来るのです。
無理をする必要はありません。
自分が自立した存在になれば子は親を見て、必ず学んでいくものだからです。

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これは母親が自分の子供ではなく、他の母親に気を向けているからです。
そのためストレスを感じるのです。
公園では、子供を他の子供と遊ばせることに気を向けることが肝心です。
母親同士の付き合いは、その延長線上という認識を持ちましょう。

もちろん母親同士、子育ての悩みなどを話し、ストレスの発散の一つにすると言うのは良いことです。
ですが、それを進めていき過ぎると、返って辛いことになる場合があります。
というのはどうしても母親同士、子供が間にいる、ということです。
相手の子育てに口を出したり、出されたりして不快感を覚えるようになってしまう可能性が出てきてしまうのです。
こうした小さな不快感は成長とともに増えていきます。
そうなると悪感情に転じ、せっかくの友情が台無しになってしまいかねません。

気の会いそうな人と行き来するのは素敵なことです。
互いの家を訪問したり、食事を楽しんだり、相談事をしあうのも良いでしょう。
ですが、心の内まで全てさらけ出すような付き合いは、避けたほうが良いようです。

気詰まりを感じるようになってきたら、つかず離れずの距離を保つようにしましょう。

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子育てにおいて躾は重要です。
難しく言うと、躾とは人間社会において規律規範を内在化させ、自らを律する事が出来ているかどうかということです。
これは要するに、生活している上で如何に周りに気を配れるかと言うことなのです。
日々の生活において学んでいくものですから、このことに気を使わない親はいません。
これに相当のストレスがかかるのは言うまでもないことです。

というのも、子供と言うのは成長途中の存在だからです。
感情や要求を制御できません。
その相手に言うことを聞かせようとするとどうしても母親も感情的になってしまいます。
そして怒りに発展してしまうのです。

結果、怒鳴ったり、叩いたりしてしまいます。
もちろん体罰が必要なときはあるのでしょう。
ですが、普段からそんな状態では、子供たちは怯えてしまいます。
それが母親にとってストレスとなり、怒りを呼んでしまいます。

躾けるには、怒ると言うより叱ることが大切です。
子育てとは親自身を育てることでもあるのです。
まずは冷静になり自らを律しましょう。
子供たちにお手本を見せる事が何より重要です。

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躾けるとは、子供にすべき行動の優先順位を考えさせ、自分を制御させ、判断させることです。
そのための補助をしてやる事が、親のしなければならないことなのです。

そのためにはきちんと叱ることが大切です。
怒鳴ることではありません。
何がいけなかったのか、どうして叱られているのかを認識させなければなりません。
感情的になり、怒鳴りつけるだけでは躾とはいえません。
また、体罰も同じです。
やってはいけないことだと教え込むためには、必要なこともあります。
ですが、感情的になり苛立ちや怒りをぶつけては、躾どころか逆効果です。
これが高ずれば虐待にもなりかねません。

そしてそれは子供が理解するまで何度も教えてやることです。
一度で理解できればそれに越したことはありませんが、そんなことは稀でしかありません。
根気良く伝えていきましょう。
ほかの子と比べて悩むことはないのです。
これにストレスを感じてしまう人もいますが、これにはその子なりの理解度があるのです。
伝わりさえすれば問題ではありません。

また、自分ではない他者が注意をしたことに苛立つ人もいるようです。
ですが、この場合の相手の主語に注意しましょう。
子育ては親だけではなく、地域のものでもあるのです。

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そこでまず、自分がストレスを感じているらしいと思ったら、それに対処しておくことです。
簡単なものでは理由を考えることです。
そしてそれを紙に書いてみることです。
どんなことでも必ず「原因」があって「結果」があります。
思いつくままに書き散らしてみましょう。
大切なのは、何に、誰が、何時、どうして、どうやって、ストレスを感じるようになったのかを考えることです。
４Ｗ１Ｈは何につけても存在します。
そのときの思考や感情などを書き出していくと、不思議と客観的かつ冷静になれます。
自分で自分を見つめることが出来るようになるのです。
そうなれば自然に落ち着けます。

理由なく苛々しているのはストレスのたまるものです。
けれどその理由さえ見つかれば、返って楽観的になれることも少なくありません。
マイナスの感情に捕らわれることは少なくなるのです。

大切なのは自分で自分を労わることです。
自分を変えられるのは自分だけです。
自分のストレスも、自分で対処していくしかないのです。
そして人間は思うとおりにしか生きることは出来ません。
ストレスに捕らわれないよう、自ら律すれば、自ずと変わっていけるのです。

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理想の子育てなど幻想に過ぎません。
泣く子には勝てない――正確には泣く子と地頭には勝てぬ――と言う慣用句も存在します。
ききわけのない子供や横暴な権力者の無理には従うほかはない、道理を尽くしても、理の通じない者には勝ち目がないことを言います。
つまり、子供は思い通りにはならないものなのです。
極論ですが、存在自体がストレスと言ってしまっても良いでしょう。
もちろんそれだけの存在ではないことは言うまでもありません。

誰でも子供には理想を持ちたがります。
でもこれははっきりいってストレスの元にしかなりません。
理想と現実は必ず違うものです。
近づけようと努力すると言っても、相手も生きた別個の存在です。
自分ではないのです。
何より親が持つ理想が必ず正しいとは限らないのです。
それも当然です。
誰しも完璧でもなければ完全でもないのですから。
理想と現実などと言ったことで悩む必要はないのです。

必要なのは親自身の信念と覚悟です。
子供に必要な躾をし、自戒自律の心を持たせることです。
後は健康でいて、自分より長く生きること以外は課すべきことではないと思えば、子育ても気楽ではないでしょうか。

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